简单说一下我自己，我爸爸是日本人，后来娶了我的中国妈妈，他们很恩爱，我爸妈都是学艺术的，在这样的氛围影响下，我养成浪漫而高傲的性格和满身的艺术细胞，成年后混入了艺术院团。从小学到现在很多男人追我，我都没有动心，除了大学那个后来成爲我丈夫的男人。当我结婚后，发现他也不过是一个平凡之辈，有着其他男人都有的庸俗人生。后
来他出国去进修，回来后厌恶我偷情并有私生子，最后离婚了，留下了这个男孩。
我儿子其实是我和爸爸的结晶。
老公在国外进修期间，我除了白天的排练和演出忙起来还没什麽感觉，但到了晚上反角很寂寞。爸爸从日本来看我，和我住了一段时间，爸爸的关心和疼爱，浪
引我，我终于倒在了爸爸的怀抱，和爸爸做爱让我激情四射，高潮连连，于是怀上了儿子。
我的孩子很可爱乖巧，也许遗传吧，他有比较高的智商和艺术天赋，只是从小身体孱弱，可能是近亲交配的原因。我庆幸上帝给予自己一个天才儿子又心疼上帝多麽不公，总是让他生病。
爲了孩子，我拼命工作，不想让孩子的成长有什麽绊骥，没想给他找个继父。我有很多机会找个好的男人再婚，但我不想让孩子受继父的冷落。我没有让孩子上幼儿园，我一直教他，他上小学的时候直接就上了三年级。他自然比一般的孩子成绩好，他总是第一名。可是他不合群，性格怪异，于是受同学的嫉妒老师的责骂。
可儿子一到家就很活泼，嚷着妈妈这个妈妈那个。玩游戏看电视弹钢琴画画。有时也躲在自己房间不知道干什麽。
儿子十一岁了，青春期快到了，我一次发现儿子偷偷在自慰，小脸憋的通红。吓死我我，儿子有先天性心髒病，担心他有个好歹，就哄着儿子，给他口交，避免儿子手淫太过拼
命伤了身体，并告诉儿子想要了就来找妈妈。
我从小渴望一个神一样的男人出现在我的人生，但没有找到。我望着儿子，我感觉他就是上帝派来拯救我的天使。也许妈妈们都觉得自己孩子好，但我就觉得我孩子不仅好，而且最好。我觉得我的儿子张大了就是一个人杰，我恰恰是他的见证人。
我喜欢儿子的味道。儿子的衣服，儿子的内裤，包括儿子稀稀的精液的味道。
我特喜欢儿子包皮逅的味道。给儿子洗澡时，每次替他清理包皮垢，我都使劲地闻好久。翻开宝贝儿子的包皮里面的味道真的好刺激。
我人表面很正经，其实也没有多少正经思想，我不想被制约，我没有被人伦束缚。
我问儿子：
“妈妈漂亮吗？”
“妈妈是世界上最漂亮的女人。”
我突然觉得他的话暗示什麽，他爲什麽不说“妈妈是世界上最漂亮的妈妈”而是“最漂
亮的女人”呢？是啊，我也是一个女人，一个和儿子雄性对应的女人！从这一刻，我是否爱上儿子的疑问在我心里出现了。
儿子在我呵护下在长大。
在下雨的日子，儿子偎依在我的怀里，望着窗外淋淋的雨，他说：
“妈妈我昨天梦见和你结婚了。”我看着他，思绪万千，他知道结婚是什麽麽？
或许在他幼小的心灵中，结婚就是代表两个人最高的最神圣的亲密关系？在他心中，“妻子”这个概念是他给予妈妈最高的报答？
有时候望着专心画画的他弹琴的儿子，在飞扬的思绪中，我感歎，世界上任何一个女人
都可以有机会成爲我儿子的妻子，就我不能。我只配老年后被他尊敬地孝敬。没有爱，只有养育的亲情。
我有对儿子的特别幻想，也有寂寞中的自我发泄。
我喜欢玩儿子的小鸡鸡。
在儿子一岁多时就和老公离婚了，儿子现在已经十三岁，今年就要上初中了，儿子一直和我关系非常好，现在一直和我睡在一起，他喜欢摸我咪咪，他说这样睡得香。我也经常摸着他jj 睡，其实我另一手就sy。也许我这个妈妈不合格。可这是我儿子啊。看惯人与人的冷漠，人间的游戏，我只觉得母子情最真实。我下定决心要实现我们母子的愿望。
我带着儿子去了北海道，去他外婆家，一年很快就过去了。
这一年里，我和儿子很快乐。鱼水交融中梦幻的樱花已经在妈妈的故土盛开了！今天刚同儿子从北海道回来，那个叫儿子的小情人。儿子陪我在花卉市场买些花，装扮下自己的爱窝。
儿子已经上了中学，他很需要我，需要我的温柔与女人的柔温。我想很多男士们都没有在少年享受过这些恩赐吧！而我的孩子是幸福的，是她妈妈给予了他一切。
此刻，他已经睡了，扭头看看他睡熟的样子，很想亲亲他。
我是挑战世俗规则的女人，所以我注定是在人类的角落里苟且。
这个时代我找不到我爱的男人，我无法妥协，只有儿子走进我的心灵，你们没有经曆这样感情的是不会理解的。我儿子懂事了，懂男女之间的事情，他还依然认爲他妈妈最好，他想永远陪伴我。当我儿子偎依在我的怀抱时候，当他的眼神与我相遇的时候，你们想过那样的温馨时候吗？我是他唯一的女神。
我儿子是我的最爱，也是我最大的担心，他的先天性心髒病是个随时爆炸的隐患，二份子的才华横溢，就这样萎谢了岂不有负苍天对我的眷顾？
我愿意把我等待的青春奉献给儿子，在我最美丽的时候，在一个妈妈最温柔的时候，想让儿子在有限的生命里，多多享受人间的致爱。
我还有一个大胆的计划，我要延续儿子时日不多的生命。
我与儿子的人生本来就不需要再拥有孩子，对儿子的挚爱让我想有一个和儿子的骨血。
我和儿子没有后代，当我们死亡的时候，我们就是终点了，这让我心有不甘。
十四岁的儿子已经具备了生育能力，小心爲之给儿子留下一儿半女是我最大愿望。儿子
还小，我会照顾好身体。
我儿子很快乐，也许和他妈妈孕育孩子的这个过程会耗去他有限的生命力。
儿子坐在钢琴前，我伴在他旁边。他今天创作一首新曲，琴声响起，回蕩在这古老的房间，音符摇曳着飞出窗外，遥望北京古城芸芸衆生，不悲自己不笑红尘，只爲人本身的世界
倾诉。我这是一个特殊的单身家庭，一个特殊的孩子和他的特殊妈妈。我没有让自己的孩子克隆自己的灵魂，他有自己完整的灵魂。我从小就没有接受大衆化的洗礼，我曾是一个很乖巧却又倔强的女人。数十年过去，当初不曾预料今天的结局，今天无法面对往昔的心灵。我不知道这样变异的人生路是否是上帝对我这个凝望星空的女人的特殊安排。
对于早熟的儿子，年龄有时候显得多余了，是不能用正常孩子去评价他的。我没有绑架他灵魂和感情，他也被学校的女孩爱，但他不爱她们，或者没有什麽感情，他同龄人是无法和他对话的。我想如果不是我，他未来一定寻找比他大的女人，而且一定会寻找有他妈妈影子的女人。他要的女人也是极少数的，概率太低了。
不仅仅是母爱，已经升华了，他又不是一般孩子。不会有其他男人可以让我寄托了，我的身心早已全部给了儿子。
两年后，我和儿子的孩子降生了，她是我又一个寄托，精灵般的女儿。
（全文完）